Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.

Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.

Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.

Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.

Es reicht immer noch nicht.

Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.

Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.

Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand.

Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:

„Das war wieder typisch Frau!

Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!

Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand.”

Ein Mann entdeckt eines Morgens einen Braunbären auf seinem Dach.

Er schaut in die Gelben Seiten – und tatsächlich, es gibt eine Anzeige für einen “Bärenbeseitiger”.

Er ruft die Nummer an und bestellt den Mann.

Der Bärenbeseitiger kommt und steigt aus seinem Wagen.

Er hat eine Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige Schrotflinte und einen böse aussehenden Pitbull bei sich.

“Wie werden Sie das anstellen?” fragt der Hausbesitzer.

“Ich werde die Leiter gegen das Dach stellen, nach oben gehen und den Bären mit diesem Baseballschläger vom Dach hauen.

Wenn er unten aufschlägt, kommt der Pitbull zum Einsatz.

 Er ist darauf trainiert sich in die Hoden zu verbeißen und nicht mehr loszulassen.

Der Bär wird vor Schmerzen so benebelt sein, dass ich ihn in den Käfig auf meinem Laster sperren kann.”

Dann übergibt er die Schrotflinte an den verdutzten Hausbesitzer.

Der fragt: “Was soll ich damit?”

“Falls der Bär mich vom Dach haut, erschieß bitte schnell den Hund …”

Ein Mann ruft eine Firma an und bestellt deren 5-Tage/ 5 kg Abnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine Anfang 20, die nichts trägt außer einem Paar Nike Laufschuhe und einem Schild um ihren Hals .

Sie stellt sich vor als eine Mitarbeiterin der Firma für Abnehmprogramme. Auf dem Schild steht:

„Wenn du mich fängst, gehör ich dir!”

Ohne auch nur eine Sekunde nachzudenken, rennt der Mann der Blondine hinterher.

Nach ein paar Kilometern und einigem hin und her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten 4 Tage an seiner Tür, und das Spiel wiederholt sich.

Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut die Firma an und bestellt deren 5 Tage/ 10 kg-Abnehmprogramm.

Am Tag darauf klingelt es an der Tür: vor ihm steht die atemberaubend schönste und sexy- ste Frau, die er je gesehen hat.

Die Frau trägt nichts bis auf Reebok Laufschuhe und ein Schild um den Hals, auf dem steht:

Wenn du mich fängst, gehör ich dir!”

Dieses Mädchen ist allerdings in einer super Kondition, und er braucht eine ganze Weile, bis er sie hat.

Dann aber ist sie jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert, und er kann sich mit ihr vergnügen.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden:

er hat schon wieder 10 kg abgenommen!

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft zum 3. Mal die Firma an.

Er bestellt das 7- Tage, 25 kg- Abnehmpaket. Die Dame am Telefon fragt: „ Sind sie ganz sicher? Das ist unser härtestes Programm!”

Er aber ist sich ganz sicher: „Absolut sicher, ich hab mich die letzten Jahre nicht so gut gefühlt!”

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als der Mann öffnet, steht vor ihm ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann,

der nichts trägt außer einem Paar pinker Joggingschuhe und einem Schild um den Hals auf dem steht:

 „Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!!!”

Mich muss man sich nervlich erstmal leisten können…..

Ich lese keine Anleitungen… Ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Komm wir machen Teamwork…Ich Team, Du Work

Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein… Das krieg ich auch so hin!

„Wie spät ist es?“

„Da oben hängt eine Uhr.“

„HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

Früher durften wir das auch nich….. MAMA ES IST NICHT MEHR FRÜHER !!!

 Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

Es ist nicht so, dass ich Dich hasse! Es ist nur…nehmen wir mal an Du würdest brennen, und ich hätte Wasser – …ich würde es trinken.

Die 3 schönsten Worte der Welt? Essen ist fertig!

Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects !!!

Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!

Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer !!!

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

Wir Frauen sind Engel…und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter…auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel

Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

Je mehr Männer ich kennenlerne, desto netter finde ich Hunde!

Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!

Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!

Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden…Und dann machte er die Erde rund.

Auf meinem Grabstein soll stehen:“Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!“

Wenn der Polizist sagt: “Papiere.“ und ich sag: „Schere.“, hab ich dann gewonnen?

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu wärmen.

(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten

(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.

(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.

(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.

(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität )

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.

(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können…

(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoriert im Dunkeln.

(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.

(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.

(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder…

(Na und )

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.

(Hey! Was ist mit dem Schwein )

Und noch etwas:

Was ist der Unterschied zwischen…

· einer 6-Jährigen,

· einer 16-Jährigen,

· einer 26-Jährigen und

· einer 36-Jährigen?

· die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,

· der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,

· die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und

· die 36-Jährige sagt ‘Erzähl’ keine Märchen und komm ins Bett!’

Was ist der Unterschied zwischen…

…einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-Jährigen

· die Wolljacke wird gestrickt,

· der Hase wird gespickt,

· der Fußball wird gekickt

· und die 18 -Jährige wird…..

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält

Das Schweigen der Lämmer.

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″

Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag? ″

Der Mann antwortet: ″Das wird wohl meine Frau sein. ″

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.

Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

“Wenn’s mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus eine Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.”

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

So könnte es laufen – Das EU-Rettungspaket

Es ist ein trüber Tag auf Rhodos.

Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.

Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.

An diesem Tag fährt ein reicher Deutscher durch Rhodos und hält bei einem kleinen Hotel.

Er sagt dem Eigentümer, dass er gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten, und legt als Kaution einen

100,- € Schein auf den Tresen.

1. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

2. Als der Besucher die Treppe hinaufgegangen ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden.

3. Der Metzger nimmt die 100,- € läuft die Strasse hinunter und bezahlt den Bauern.

4. Der Bauer nimmt die 100‚- € und bezahlt seine Rechnung bei der Genossenschaft.

5. Der Mann dort nimmt den 100,- € Schein, rennt zu seiner Kneipe und bezahlt dort seine offenen Rechnungen.

6. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.

7. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehenden Zimmerrechnungen mit den 100,- €.

8. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.

In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, daß ihm keines der Zimmer gefällt – und verlässt Rhodos.

Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas.

Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.

So, nun wisst Ihr Bescheid – so einfach funktioniert das EU-Rettungspaket!

Der Froschkönig mal anders…

…und wie so oft kommen die Kerle nicht sehr gut weg…

Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab. (Eine Weisheit der Dakota-Indianer)

Doch wir Manager versuchen oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.

2. Wir wechseln die Reiter.

3. Wir sagen: “So haben wir das Pferd doch immer geritten.”

4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.

5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.

6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.

7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.

8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.

9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.

10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.

11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.

12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.

13. Wir erklären: “Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte.”

14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.

15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.

16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.

17. Wir erklären, dass unser Pferd “besser, schneller und billiger” tot ist.

18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.

19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.

20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab.

Doch wir Manager entwickeln stetig weitere Strategien um Konsequenzen zu verschleppen.

21. Wer sagt dass man tote Pferde nicht reiten kann?

22. Wir lassen das Pferd schnellstens zertifizieren.

23. Wir frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten

24. Wir bilden einen Gebetskreis der unser Pferd gesund betet.

25. Wir stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines.

26. Wir stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand!

27. Wir ändern die Anforderung von “reiten” in “bewegen” und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag.

28. Wir sourcen das Pferd aus.

29. Wetten, dass das Vieh nur simuliert!

30. Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen!