Alex
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Beiträge von Alex
So funktioniert das EU-Rettungspaket ;)
07. Nov
So könnte es laufen – Das EU-Rettungspaket
Es ist ein trüber Tag auf Rhodos.
Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher Deutscher durch Rhodos und hält bei einem kleinen Hotel.
Er sagt dem Eigentümer, dass er gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten, und legt als Kaution einen
100,- € Schein auf den Tresen.
1. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.
2. Als der Besucher die Treppe hinaufgegangen ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden.
3. Der Metzger nimmt die 100,- € läuft die Strasse hinunter und bezahlt den Bauern.
4. Der Bauer nimmt die 100‚- € und bezahlt seine Rechnung bei der Genossenschaft.
5. Der Mann dort nimmt den 100,- € Schein, rennt zu seiner Kneipe und bezahlt dort seine offenen Rechnungen.
6. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
7. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehenden Zimmerrechnungen mit den 100,- €.
8. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.
In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, daß ihm keines der Zimmer gefällt – und verlässt Rhodos.
Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas.
Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.
So, nun wisst Ihr Bescheid – so einfach funktioniert das EU-Rettungspaket!
Modernes Märchen vom Froschkönig
26. Sep
Satire: Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab
19. Sep
Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab. (Eine Weisheit der Dakota-Indianer)
Doch wir Manager versuchen oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:
1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: “So haben wir das Pferd doch immer geritten.”
4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
13. Wir erklären: “Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte.”
14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
17. Wir erklären, dass unser Pferd “besser, schneller und billiger” tot ist.
18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab.
Doch wir Manager entwickeln stetig weitere Strategien um Konsequenzen zu verschleppen.
21. Wer sagt dass man tote Pferde nicht reiten kann?
22. Wir lassen das Pferd schnellstens zertifizieren.
23. Wir frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten
24. Wir bilden einen Gebetskreis der unser Pferd gesund betet.
25. Wir stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines.
26. Wir stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand!
27. Wir ändern die Anforderung von “reiten” in “bewegen” und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag.
28. Wir sourcen das Pferd aus.
29. Wetten, dass das Vieh nur simuliert!
30. Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen!
Blondine möchte ein Auto verkaufen
25. Aug
Eine Blondine versucht ihr altes Auto zu verkaufen. Damit hatte sie eine Menge Probleme, weil der Tacho schon 230.000 km anzeigt.
Eines Tages erzählt sie einer Brünetten, mit der sie zusammenarbeitet, von ihrem Problem. Die Brünette sagte zu ihr: “Da gibt es eine Möglichkeit, das Auto leichter zu verkaufen, aber… es ist nicht legal.“
“Das macht nichts“, sagt die Blondine „wenn ich nur das Auto verkaufen kann!“ “Okay.”, sagt die Brünette “Hier ist die Adresse eines Freundes von mir. Er hat eine Reparaturwerkstatt für Autos. Sag ihm, dass ich dich schicke, dann wird er dein Auto herrichten. Dann sollte es kein Problem sein, das Auto irgendwem zu verkaufen.“
Am folgenden Wochenende fuhr die Blonde das Auto zu dem Mechaniker. Ungefähr einen Monat später, fragt die Brünette die Blondine: “Hast du dein Auto verkauft?“ “Nein.“, antwortete diese “Warum sollte ich? Das Auto hat ja erst 50.000 km auf dem Tacho.”
Nachteil beim Sterben…
18. Aug
Sterben wäre nicht so schlimm wenn man am nächsten Tag nicht so kaputt wäre!
Sexy Nonne…
15. Aug
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert sie: “Psalm neunzig, Vers fünf!”
Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest:
“Du bist auf dem richtigen Weg!”
Ungewollter Wäsche-Service
12. Aug
Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: ”Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut’s dich aus den Socken!”
Zweiter: “Erzähl schon!”
Erster: “Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?”
Zweiter: “Ja, und?”
Erster: “Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen.”
Zweiter:”Ja, und dann?”
Erster: “Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll im Panik: ‘Oh Gott, mein Mann!’. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. ‘Nein, nein’, sagt sie,’das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!’ Sag ich: ‘Was jetzt?’. Sagt sie: ‘Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!’. Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen.”
Sagt der Zweite: “Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!”
