Sterben wäre nicht so schlimm wenn man am nächsten Tag nicht so kaputt wäre!

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.

Da flüstert sie: „Psalm neunzig, Vers fünf!“
Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest:

„Du bist auf dem richtigen Weg!“

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.

Sagt der Erste: „Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut’s dich aus den Socken!“

 Zweiter: „Erzähl schon!“

Erster: „Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?“

Zweiter: „Ja, und?“

Erster: „Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen.“

Zweiter:“Ja, und dann?“

Erster: „Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll im Panik: ‚Oh Gott, mein Mann!‘. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. ‚Nein, nein‘, sagt sie,’das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!‘ Sag ich: ‚Was jetzt?‘. Sagt sie: ‚Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!‘. Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen.“

Sagt der Zweite: „Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!“

Meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit:

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.“

„Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeugentführer an Bord.“

„Und nun die gute: Er will nach Hawaii!“

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

„Welcher Vogel ist das?“

„Weiß ich nicht.“

„Ihren Namen bitte!“

Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:

„Raten Sie mal!“

Lehrer: „Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!“

Schüler: „Beckenbauer, Breitner, Basler.“

Lehrer: „Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?“

Schüler: „Nee, Regionalliga interessiert mich nicht.“

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der faulste sei.

Sagt der Erste:

„Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.“

Sagt der Zweite:

„Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!“

Lacht der Dritte nur und sagt:

„Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien.“

Die Anderen:

„Was ist daran denn faul?“

Der dritte wieder:

„Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!“

Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild „rauf und runter“ wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:

„Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden.“

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:

„Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!“

Er überlegt einen Moment und meint dann:

„Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.

Ein Mann sagt zu seiner Frau:

„Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!“

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:

„Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!“